人，生從何來，死往何處去？
人死後，當真塵歸塵、土歸土，一無所有，了無存焉？這個疑問在父親死後的這麼多年裡，成了我生命的主軸，生活裡的好好壞壞、高高低低，好像也成了電影裡面的背景陪襯，我一路追尋，直到那天，懸掛多年的心頭大石，方才得解。
父親與我生死兩隔已二十七載。
1989年正當我準備從學校畢業，在論文口試的前一個月，父親因病在榮總過世了，當時父親五十九歲正當壯年，雖然父親已經病（肺癌）四年了，在那四個年頭裡父親進進出出醫院不下數十回，只沒想到那一回他真的出不了醫院了。沉默寡言的父親常是靜默一旁，且因工作之故長期離家，從我小學六年級開始，我們父女兩便聚少離多，所以很難體會父親在與不在有什麼差別。
明明看到他在我眼前嚥下最後一口氣，感受到他雙手的溫度在我的手中慢慢退去、也看著他被推進火化場，親自為他送殯，將他的骨灰罈放置在靈骨塔，但內心深處卻仍然無法接受父女兩從此生死兩隔的事實。
我雖是家中么女，但因為從小與父親感情甚篤，順理成章，父親的後事是我一手操辦的。從頭到尾我沒掉下一滴眼淚──為此家人給我冠上一頂「不孝女」的大帽子，親朋好友也竊竊私語了起來，但我還是在每年的除夕夜裡，照慣例的坐在飯桌前，等著父親打開門進來吃團圓飯，我沒告訴別人我在等什麼，一年、二年、三年，第三年的除夕夜，滿桌飯菜，我一口也吃不下，衝回房間大哭失聲：「爸爸不會回來了，不會回來了，……」泣不成聲，我才終於體會到，什麼叫做杜鵑啼血猿哀鳴，為什麼古人守父母大孝要三年。
從小我稟承父親根深蒂固的觀念，「什麼」都不信──不信鬼神、不信命、不信運，一切但以眼見為憑，認為民間宗教純屬愚民的迷信、怪力亂神之說。但他確是孔老夫子的好弟子，以世俗的眼光來看，是個奉公守法的好公民，三十年的青春歲月奉獻給了國家社會──台灣電力公司，也奉獻給了我們這個家，特別是所有的愛心幾乎全給了我這個不懂事的女兒。他除了會抽煙外加有點老爺病以外，其實真的堪稱是個好爸爸、好先生、好國民，只因時逢大時代的動亂與變遷，少小離家（大陸湖南茶陵老家），因緣未具，所以才與佛與法無緣。
大學時代的兩位同班女同學，在大學畢業後的那段時間裡突然對佛法產生了濃厚的興趣，之後每次要去訪什麼寺院名剎便拖著我一起走，雖然深受父親影響「什麼」也不信，但心理面總無法釋懷──人死後當真一無所有了？真的塵歸塵、土歸土、了無存焉了？我始終無法接受人怎麼可以這樣一走了之？
正統的教科書給不了我答案，我懷著一絲希望，期待在宗教裡面找到答案。每到寺廟，就開始抱回一堆經書，總期待在字裡行間可以解開生死之謎、找到答案。
我開始「願意」相信靈魂可以轉世，可以重新投胎。但不幸的是──二十七年來，我沒見過父親回來看過我，連夢都沒一回……這更讓我無法接受，如果人當真有靈魂，如此深愛我的父親，怎麼可能一別二十餘載都不回來看看我？每思及此，我常常暗自一人深夜痛哭，無人能訴。直到接觸了我們淨土宗念佛法門，我深信彌陀救度與西方極樂世界的存在，但我還是沒見到父親回來過。
那天，是今年（2016）的3月11日，父親忌日前後的日子吧，又想到了父親，回到住所，忍不住又痛哭失聲，開口求了阿彌陀佛：「阿彌陀佛，請讓我見父親一面，……」我無言，但內心懇切又心痛，其實在這之前我常在念佛間，見佛來，也常與佛對話幾句，但那幾天一連三天，別說佛，什麼聲音也聽不見，一片迷茫，只除了我傷痛的心無法平撫。到了第三天，一早醒來，忍不住又淚流滿面，我想是不是我不該求要見父親，求錯了，所以阿彌陀佛無法應允，我念頭一轉，求阿彌陀佛幫我照顧爸爸，我話語停歇片刻，就聽到一清晰的聲音：「好，我幫你照顧你爸爸。」我那顆懸念多年的心頓時得安慰、得舒解，因為我相信佛不妄語。
我起身走到浴室去盥洗，牙刷才剛入口沒刷兩下，望著鏡子裡的自己，腦海裡面清晰的浮現出一個景象：我看到一隻豬，一隻黑色的豬，被五花大綁著，那張臉就是父親的臉。我當下就明白了，為什麼父親多年來都不曾來看我，是他來不了，只因他不信佛、不信法、什麼都不信的結果，淪入畜生道多年不得翻身了。
當下我起了一個念頭：要籌錢，去把那隻豬買回來，不管他現在成了什麼樣子，不管我現在經濟是否許可，我就是要籌錢去把他買回來，……
但我口中的聲音卻是：「阿彌陀佛，求求你救救我爸爸！」我的心念是：請阿彌陀佛慈悲示現讓我知道那隻豬在哪裡，我要去把他買回來。誰知道，我話聲才停，就看到父親穿了一身白衣服，從豬的身上走出來。阿彌陀佛那時候佇立在很遠的地方，遠遠的送出一道光，送出了一朵蓮花到父親面前，我傻傻的、直愣愣的看著眼前腦海中的這幅景象，無法言語。
看著父親的背影往前走，他彷彿感受到身後我關注的目光了，轉過身來，望著我，這時我再也忍不住又哭了，看著父親語無倫次的，對他說著多年前來不及告訴他的話：「對不起，對不起，對不起，……」忘了自己到底說了幾次對不起，「對不起我當時太年輕、不懂事，對不起我從來沒關心過你，從來沒照顧過你，……」父親仍然一如過往，靜靜的聽著我說話、深情的看著我，我想到不能讓阿彌陀佛等太久，轉口說：「阿彌陀佛很好，他很照顧我，他也會照顧你的，你快跟他走。」父親深深的看了我一眼，上了蓮花台，走了。
一切宛如夢一般，我才要繼續刷牙，孰知蓮花去而復返。父親這輩子最大的問題就是什麼人的話都聽不下去，獨獨我這女兒的話還略聽一二，而他唯一放不下的也是我這個女兒；想當年他過世的時候什遺言都沒有，只留下小小的一張字條：「你今年一定要畢業。」我知道他為什麼又回來了。
我急，父親這次如果沒走成，我不知道自己還要尋他多少年，又該到哪裡去找他。只能開口勸他：「爸，你留在這照顧不了我的」心想在這五濁娑婆裡，一切隨業流轉、純屬無常，誰又真能照顧得了誰呢？接著說：「阿彌陀佛會照顧我的，你跟他走，留在這裡我會擔心的，你跟阿彌陀佛走，很快我就會來找你了，在阿彌陀佛那裡我才找得到你，難道你還想回去當豬嗎？爸，不要再惹阿彌陀佛生氣了，好嗎？」我好怕他會不會老爺病一犯，又亂說什麼謗佛謗法的話了，好不容易他又上了蓮花台，走了。
心尚在忐忑間，只見阿彌陀佛三度折返，這回是好大的阿彌陀佛金身示現，我只看得到他肩膀以上，靠我好近，我抬頭仰望著他，覺得自己真是渺小，看著他，好不容易擠出一句話：「阿彌陀佛，謝謝你。」默然無言，面對著彌陀浩瀚大恩，不知道該說些什麼，眼中滿是淚，開不了口，只聽見阿彌陀佛告訴我一句話：「你如果連這點孝心都沒有，怎配當我的佛子。」
我聞言感慨、慚愧萬千，我這算什麼孝，我這是遺憾愧疚，只是在撫平自己內心的傷痛，因為我知道：不見父親安頓好，終其一生自己心中的那一塊缺口與遺憾是永遠補不起來的。
我感恩，感恩彌陀的慈悲，給了我再一次的機會，一次超越生死界線，贖罪、彌補缺憾的機會；除此之外我能做的，是何等的渺小，我能做的就只有隨機隨緣的告訴有緣人──「多念佛、多念佛」，除此之外還是一句：「多念佛」。
南無阿彌陀佛！
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